Voix d'accès

Pour sauver de l'argent

2011-06-14T13:57:00.000-04:00

Quand on constate qu’un étudiant fait plus de 60 ou 80 fautes dans un texte de 700 mots au terme de son premier cours de français au niveau collégial et qu’on ne peut l’envoyer en renforcement en français parce que sa moyenne du secondaire était supérieure à 75%, on nage dans le ridicule.

Pourtant, il s’agit d’une des nouvelles mesures mise en place ce printemps par le MELS dans la foulée des coupures budgétaires au niveau collégial.

Selon le texte officiel du Ministère :

Cette activité s’adresse à des élèves qui ont réussi Français, langue d’enseignement de la 5e secondaire et qui ont des lacunes importantes dans la maîtrise de la langue. Dans le cas des diplômés de la formation générale des jeunes du Québec, cette activité ne s’adresse qu’à ceux dont la moyenne au secondaire, établie selon les critères du Ministère, est inférieure à 75 %.

Plusieurs ont déjà dénoncé la qualité parfois douteuse ou permissive des critères du Ministère en les qualifiant de passoires. Malgré tout, il est troublant de constater qu’ils ne sont même pas appliqués avec rigueur. En effet, avec 60 fautes dans un texte de 700 mots, soit 8,6 fautes par 100 mots, les étudiants mentionnés précédemment n’auraient théoriquement même pas dû se retrouver au collégial. En effet, le seuil de réussite en langue de l’épreuve du MELS de 5e secondaire est de 7 fautes par 100 mots, seuil au-delà duquel un élève devrait échouer automatiquement. Il faut se rendre à l’évidence que ce n’est pas le cas.

Dans ces circonstances, comment peut-on s’appuyer sérieusement sur cette mesure arbitraire qu’est la moyenne de 75%? Une moyenne générale supérieure à 75% ne veut pas nécessairement dire qu’on maîtrise le français.

D’ailleurs, si ces étudiants sont assez performants aux yeux du MELS, ne seraient-ils pas les plus susceptibles de profiter au maximum d’un cours de renforcement?

Vous voulez sauver de l’argent, motiver vos élèves et créer de la richesse? Commencez par mettre en place une évaluation basée sur de vrais critères appliqués avec rigueur.

Comprendre le coût réel

2011-06-09T17:59:00.001-04:00

Voilà quelques mois que l’inconfort s’était emparé de moi. Sans pouvoir trop l’expliquer, je tournais en rond comme un lion en cage. Je me sentais lourd, agacé, parfois irritable. Je dormais mal. Demoiselle était inquiète de me sentir aussi préoccupé et insatisfait. Où étaient cette assurance et cette énergie qui l’avaient conquise? Était-ce le résultat du vide laissé par la fin d’une session d’automne stimulante? J’avais, après tout, réussi à entrer au cégep en plus de donner ma première charge de cours à l’université. Était-ce le sentiment de ne pouvoir améliorer mon sort, de n’être qu’un nom sur une liste d’appel? Il faut dire que j’ai toujours préféré l’action à l’attente. Était-ce la désillusion quant au milieu de l’enseignement, même universitaire? Probablement un peu de tout ça… Pourtant, tous ces éléments m’étaient déjà familiers. Qu’est-ce qui avait changé?

La réponse est fort simple : je n’avais pas osé aller jouer dehors.

J’utilise le terme « oser » parce que la plupart des gens ont une idée bien définie du coût de la vie. Il semble logique de penser que rester à la maison coûte moins cher que partir quelque part en plein air. Ne sachant pas où ni quand je décrocherais mon prochain contrat d’enseignement, il semblerait que j’aie été contaminé par cette vision. J’ai eu peur.

Pourtant, en ce qui me concerne, il n’y a rien de plus faux. Il y a déjà plusieurs années, mes amis grimpeurs et moi avions constaté qu’il nous en coûtait moins cher de partir en roadtrip d’escalade tous ensemble que de rester chacun chez soi. Notre constat n’avait cependant rien de bien scientifique et aurait pu être rejeté en arguant que le bien-être qu’on retirait à être ensemble, quoique non négligeable en termes d’avantages psychologiques, déformait notre jugement quant aux coûts réels de nos sorties.

En tentant de cerner l’origine de mon malaise, cette idée m’est revenue en tête. L’avantage, c’est que je pouvais désormais vérifier nos hypothèses d’antan en faisant un bilan rapide de l’évolution de nos activités en plein air en comparaison avec nos finances et notre degré de satisfaction par rapport à la vie. Comment? Simplement parce que j’ai pris l’habitude (qui me vaut bien quelques taquineries de la part de mes proches) de garder la trace de nos activités. Avec le temps, leurs commentaires amusés, « Toi et tes tableaux! » ou « Toi et tes listes! », se sont transformés au fur et à mesure qu’ils ont constaté que ces tableaux et ces listes nous permettent parfois de comprendre.

Pour 63 jours passés en plein air en 2009-2010, Demoiselle et moi n’en avons passé que 22 en 2010-2011. Malgré cette réserve, le total de nos dépenses de l’année a fait un bon de 5000$. Pourquoi? Simplement dit: pour que rester à la maison soit plaisant, on reçoit la famille ou les amis qu’on côtoierait normalement en plein air, on va au cinéma, on sort au restaurant, on va déguster une crème glacée. Il s’agit toutes d’activités agréables. Toutefois, elles finissent par être coûteuses… sans prodiguer les bienfaits physiques et psychologiques qui accompagnent le simple fait d’aller jouer dehors. Le coût réel de ce « sédentarisme » en est d’autant plus grand.

Étrangement, le discours social actuel ne me laisse pas l’impression de pencher en faveur du plein air ou de l’activité physique. Qui a dit qu’on pouvait tout régler par la consommation? Qui a dit que le plein air coûte cher? Personnellement, ses bienfaits dépassent largement ses coûts.

Avec l’arrivée de la session d’été, j’ai recommencé à nager. Deux fois par semaine. Je suis aussi retourné jouer dehors. Le regain d’énergie qui accompagne le retour à l’activité physique est stupéfiant.

Demoiselle est heureuse. Je me sens mieux.

Qu’attendez-vous pour aller jouer dehors?

Une image vaut mille mots?

2011-01-26T11:03:00.006-05:00

Vous commencez peut-être à vous en douter, j'affectionne particulièrement le travail de Jorge Cham, le créateur et dessinateur de la BD PhD Comics. Pour moi, qui me suis donné comme objectif de terminer ma maîtrise cet hiver entre les planifications de cours et l'enseignement à l'université, la dernière BD en liste prend un sens tout particulier. Enjoy!

Jouer dehors

2011-01-26T10:55:00.002-05:00

Bien peu de gens comprennent le plaisir que je trouve à jouer dehors printemps, été, automne comme hiver, et ce, peu importe la température. Le nord-américain moyen est tellement sédentaire que c’en est rendu difficile de faire voir aux gens qu’on peut prendre plaisir à l’effort et à l’aventure.

La fin de semaine passée, j’ai initié la belle-famille à la randonnée en raquette avec nuit en refuge. La première journée n’a pas été de tout repos, quelques problèmes techniques ayant légèrement compliqué le parcours. Malgré tout, voici une partie du message que Belle-maman m’a envoyé lundi soir :

Salut Pathfinder,

J'espère que tu n'es pas trop amoché!!! Moi, je suis un peu raquée, mais c'est drôle, ce matin, je me sentais différente. J'avais l'impression d'avoir vécu quelque chose d'intense en fin de semaine. J'écoutais les filles parler de leur fin de semaine (elles ne me trouvaient pas chanceuse d'avoir fait la randonnée que nous avons faite), mais quand je leur ai demandé ce qu'elles avaient fait, eh bien!, elles s’étaient «vachées» toute la fin de semaine. Je me suis dit WoW. Moi, j'ai vécu quelque chose comparé à elles!!!

Je n’aurais pu mieux dire. Être en plein air, bouger et vivre des aventures parfois relaxantes, parfois rocambolesques, c’est ce qui me donne l’impression de vivre quelque chose, pas juste de tuer le temps.

Merci Belle-maman.

Tendances

2011-01-12T10:21:00.003-05:00

Ce qu’il y a de particulier, lorsqu’on demande à ses étudiants d’écrire quelque chose, c’est qu’ils offrent, sans le savoir, un reflet de la société actuelle.

Dans le cadre d’un TP sur la séquence expressive, j’ai demandé à mes étudiants universitaires de se placer en équipe de deux pour écrire des lettres d’amour qui se répondent. Croyez-le ou non, sur les 16 correspondances reçues, seulement 3 lettres présentent des messages d’amour réciproque. 3 correspondances se résument à amour = sexe. Les 10 autres présentent toutes des situations où les filles laissent tomber leur amoureux pour aller voir ailleurs. Et ce, sans faire dans la dentelle.

Les résultats m’ont fait sourire. Malgré les stéréotypes, les idées reçues et ce qu’on peut bien vouloir en dire, ces résultats correspondent tout à fait à la réalité que j’observe depuis quelques années dans mon entourage. Essentiellement, ce sont les filles qui mènent les gars et qui ont le contrôle du couple et de la séduction. Elles sont aussi de plus en plus malheureuses de cette situation et n’arrivent pas à comprendre qu’elles sont les artisanes de leur propre malheur, entre autres en raison de leurs attentes démesurées.

Ce qui est d’autant plus intéressant, c’est que ces résultats correspondent aux observations et aux questionnements soulevés dans l’essai « Les québécois ne veulent plus draguer et encore moins séduire » de Jean-Sébastien Marsan et Emmanuelle Grill, publié en 2009.

Évidemment, je me suis fait un plaisir de soulever la question en classe. Le malaise initial a été suivi d’une discussion fort enrichissante sur ce qu’est l’amour aujourd’hui. Le plus intéressant, c’était de voir la surprise des filles devant les réponses des garçons.

Examen final

2010-12-10T16:02:00.005-05:00

Mes étudiants viennent tout juste de terminer leur examen de fin de session. Espérons que la correction ne ressemblera pas à ça!

Des tabous en éducation?

2010-12-06T21:16:00.006-05:00

Je prends quelques minutes pour reproduire ici le commentaire que j'ai rédigé chez le Professeur Masqué en réponse aux interventions entourant le "test inapproprié" qu'aurait fait passer une enseignante de la Rive-Sud à ses élèves.

***

Tout se dit, mais il y a une manière pour le dire.

Je viens d'une famille où on discute de tout. À l'adolescence, mes amis ont bien apprécié les soirées passées à discuter tous ensemble avec mes parents, alors qu'ils ne trouvaient que peu de réponses ou de démarches cognitives encadrantes pour en trouver dans le confort de leur propre foyer.

Sans être un expert en matière de relations interpersonnelles ou de sexualité, c'est cette posture épistémologique, à mon avis essentielle, qui fait que j'aborde ces mêmes thèmes (et bien d'autres!) avec mes élèves à chaque année, depuis bientôt dix ans. Que j'enseigne en 1re secondaire, en 5e ou au cégep, ces discussions sont TOUJOURS bienvenues. Les élèves m'en remercient à chaque fois.

Comprenez-moi bien! Le but, ce n'est pas de les endoctriner ou de leur passer de fausses perceptions. Le but, c'est de les amener à réfléchir et à développer leur jugement, de les outiller de manière à ce qu'ils puissent apprendre à se connaître et à faire des choix éclairés dans toutes les sphères de leurs vies.

Évidemment, on ne peut pas s'attendre à ce que tous les enseignants soient à l'aise d'aborder ces questions, alors qu'ils ne sont pas à l'aise d'en discuter eux-mêmes. Là encore, chaque enseignant doit se connaître... et savoir discuter! Tout est une question d'approche. C'est d'ailleurs ce qui fait que même certains spécialistes de la sexualité n'arrivent pas à bien traiter ces questions en classe.

On parle de sexualité... ce n'est là qu'un des nombreux sujets sensibles ou tabous que j'aborde en cours d'année. J'en parle ouvertement à la réunion de parents en début d'année. J'en parle ouvertement à mes élèves aussi. Je leur dit essentiellement que s'ils ne sont pas à l'aise avec l'un des thèmes traités, avec une des questions que je pose ou avec un commentaire que j'émets, ils peuvent m'en parler individuellement. Cependant, dans un monde idéal, je préférerais qu'ils lèvent la main et le mentionnent. D'abord, leur geste me permettra d’approfondir la question avec l'ensemble du groupe, mais surtout, elle permettra à l'élève de voir qu'il ou elle n'est pas seul(e) à penser ainsi ou à être mal à l'aise avec la situation. Il s'ensuit généralement des discussions plus formatrices que bien d'autres parce que réellement pertinentes.

Cette approche leur permet aussi d'avoir un espace ouvert pour s'exprimer sans peur d'être ridiculisés, en plus de leur permettre de confronter, de comparer et de discuter les points de vue de leurs ami(e)s qu'ils croyaient parfois bien connaître.

En général, les parents me remercient en fin d'année d'avoir ainsi osé traiter de ces sujets. Mes interventions et les réflexions du groupe font leur chemin jusqu'à la maison et nourrissent d'autres réflexions ou animent les discussions autour de la table au souper.

Bien sûr, certains parents sont déjà venus me voir pour se plaindre. Malheureusement pour eux, la démarche présentée ci-haut a ceci de génial, elle est on ne peut plus pédagogique... et bien menée. Si on ajoute à cela que ce qui crée la grande majorité des problèmes dans la société, ce sont justement les tabous et les manques de communication... il ne leur reste plus beaucoup d'arguments.

Les élèves quant à eux comprennent bien vite la pertinence de l'exercice. Surtout quand ils réalisent que peu importe qu'ils aient une sexualité active et follement débridée ou qu'ils aient le sujet en aversion, la sexualité fait partie de la vie et ils devront tôt ou tard se positionner par rapport à celle-ci... peu importe les choix qu'ils feront. L'important, c'est justement qu'ILS fassent un ou des choix éclairés et qu'ILS soient à l’aise avec celui-ci ou ceux-ci.

Bref, je peux comprendre que la prof en question n'ait jamais pensé faire d'appel aux parents. La démarche cognitive qu'elle supporte paraît si évidente que je suis même surpris de voir des gens s'y opposer ici.

Ceci étant dit, la principale erreur dans cette histoire revient à mon avis à la direction, qui n'a pas su rassurer les parents quant au bien fondé, que dis-je, à la nécessité de cette démarche dans le cadre de la formation d'adultes responsables et dotés d'un regard critique sur la vie.

En terminant, que dire des directions qui se sont prononcées sur la teneur des questions présentées ou des gens qui s'en sont outrés? Voilà bien longtemps qu'ils n'ont pas mis les pieds dans une classe ou qu'ils n'ont pas côtoyé de jeunes d'âge secondaire.

***

Le vrai scandale, c'est qu'on cherche à reproduire des tabous au sein même de l'institution qui a pour rôle de les éradiquer.

Eat Pray Love

2010-06-12T08:53:00.003-04:00

Je ne sais pas pourquoi, mais à mi-chemin de la bande-annonce, je me suis senti concerné.

- Mom, when did you accept the life you had?
- Oh, my baby! Always searching for something...

Hum...

Je crois que je vais aller voir le film.

Cocasse

2010-06-12T08:43:00.003-04:00

Selon l'exposition "Bodies", présentée en ce moment au Centre Eaton, les amygdales joueraient un rôle important dans les sentiments de peur et de colère.

Selon Demoiselle, les miennes seraient donc mortes d'ennui. Nécrosées par un manque d'utilisation.

Un 4e tour d'admissions?

2010-06-10T00:10:00.004-04:00

Qui a dit que les élèves de la réforme étaient aussi compétents que les élèves d'avant?

Le nombre d'entre eux qui s'est vu refuser l'accès aux cégeps de la région de Montréal est si grand qu'on envisage la possibilité de faire un 4e tour d'admissions.

Le malheur des uns fait le bonheur des autres. C'est grâce au 3e tour et au nombre surprenant d'admissions supplémentaires qu'il a apporté qu'on m'a offert de quoi travailler cet automne.

Au niveau social, ça a tout de même quelque chose d'inquiétant.

La revanche des ressources humaines?

2010-06-09T23:23:00.004-04:00

Les gens sont souvent surpris de la prudence que j'exerce avant de me réjouir. Disons simplement que j'ai l'habitude des revirements.

Mardi soir, je reçois un courriel m'annonçant que, contre toutes attentes, j'aurai un emploi à temps plein au cégep à l'automne. C'est qu'on nous avait informé, mon nouveau collègue et moi, qu'il n'y aurait rien de disponible pour nous une fois la session d'été terminée.

La nouvelle est bienvenue. Demoiselle est heureuse.

Ce soir, à mon arrivé au cégep, mon coordonnateur me présente ses excuses. Bien que j'aie été engagé en premier et qu'il ait suggéré mon nom en priorité dans sa répartition des charges de cours, les ressources humaines ont décidé de faire passer mon nouveau collègue avant moi, puisqu'il a déjà de l'expérience au collégial.

La bonne nouvelle, on m'offre tout de même 50% de tâche en septembre, soit deux groupes, pour le cours que je donne cet été. Quelques ajustements à faire et le tour est joué.

Évidemment, c'est décevant. Un salaire à temps plein qui vient de passer à la moitié, en plus d'être considéré comme le dernier entré... les chances d'avoir un cours à l'hiver ne sont pas de mon côté.

En même temps, il faut voir les choses du bon côté. J'ai tout de même un salaire assuré et une tâche qui me permettrait de continuer la maîtrise, peut-être même de la terminer. De plus, qui sait ce que la vie peut réserver? On va peut-être me proposer quelque chose du côté de l'université?

D'une manière ou d'une autre, tout n'est pas encore décidé. Mon collègue a des choix peu évidents à faire entre les offres que le cégep X et le cégep Z lui ont présentées. Dans un monde idéal, il prendrait une demi-tâche de chaque côté, histoire de se protéger. Malheureusement, les cégeps ne semblent que peu enclins à partager, même s'ils ne peuvent garantir qu'on va travailler. Être à sa place, je ne sais pas ce que je choisirais.

Je lui ai dit de se faire confiance. De penser à lui. La vie trouve toujours un moyen de tout arranger, même si ce n'est pas toujours de la manière dont on se l'était imaginé.

On n'est jamais si bien servi que par soi-même

2010-06-01T14:30:00.003-04:00

On ne le dira jamais assez, pour décrocher un emploi quelque part, il ne faut pas attendre d'être appelé. Il faut investir le milieu et être bien renseigné.

Début avril, je téléphone au service des ressources humaines du cégep pour savoir s'il y a des ouvertures pour la session d'été et la session d'automne. On me demande de rappeler à la fin du mois.

Dernière semaine d'avril, je laisse un premier message.
Première semaine de mai, deuxième message.

Deuxième semaine de mai, une amie, qui enseigne au cégep en question, m'envoie un courriel me demandant si j'ai rejoint madame X. Il y aura des entrevues au début de la troisième semaine de mai.

Je n'ai pas été appelé. Pourtant, ne m'avait-on pas assuré que j'étais "le prochain sur la liste" et "un candidat intéressant"? Voici le message que j'ai laissé au services des ressources humaines:

Bonjour Madame X, Y à l'appareil. Je ne sais pas si vous avez reçu mes messages des semaines passées, mais je vous rappelais, tel que convenu, à propos des éventuelles ouvertures pour des charges de cours à la session d'été et à la session d'automne. J'ai su qu'il y aura des entrevues à ce sujet la semaine prochaine. Je me demandais si vous étiez toujours intéressée par ma candidature? Dois-je me présenter aux entrevues ou, puisque je suis sur la liste, vous avez déjà quelque chose en tête pour moi? Vous pouvez me rejoindre au XXX-XXX-XXXX. Merci et bonne journée!

Croyez-le ou non, moins d'une heure plus tard, la secrétaire m'appelait pour me demander "si j'étais toujours intéressé à passer une entrevue."

Est-ce ça qu'on appelle se téter une entrevue? J'avais l'impression qu'on ne voulait pas de moi là-bas. Difficile de ne pas s'imaginer partant bon dernier face au comité de sélection. J'allais donc devoir les convaincre que j'étais à ma place.

L'entrevue s'est bien déroulée.

J'ai obtenu le contrat.

Merci mille fois à J. pour les infos.

Ça fait rêver

2010-05-06T21:33:00.003-04:00

Je sais que vous allez probablement encore me trouver étrange, mais voici ce qui m'a fait rêver cette semaine:

www.fiveten.com/community/blog/9642-sonnie-trotters-journey-to-find-the-mpv

Enjoy!

Moment de folie

2010-03-08T17:15:00.003-05:00

Promenade au soleil, ce midi, histoire de m'aérer un peu l'esprit.

En traversant un parc, je croise des jeunes provenant de l'école secondaire avoisinante qui profitent de leur heure de dîner pour jouer dehors. J'avais presque oublié l'énergie communicative qui les caractérise. C'est fou ce que l'enseignement me manque.

L'espace d'un instant, j'ai caressé l'idée d'entrer dans l'école, de sortir un prof de français de sa classe et d'enseigner tout l'après-midi à sa place... ou jusqu'à ce que les policiers me sortent de là!

Hehe...

Ne vous inquiétez pas. J'ai été sage.

Frais de scolarité

2010-02-27T12:43:00.002-05:00

Mardi, l'ex-Premier Ministre Lucien Bouchard annonçait la possibilité d'une hausse des frais de scolarité dans les universités de plus de 2000$ par année. L'état se tourne vers les étudiants pour financer les universités.

"Ce matin, dans le journal, vous avez sûrement vu aussi que j'étais pour la hausse des frais de scolarité. Écoutez, les jeunes sont pauvres, ils écrivent au son, pis y'a jamais eu autant de décrochage. J'pense que c'est le temps de leur ajouter de la pression!" (Les Grandes Gueules - Lucien Bouchard - 24 février 2010)

Demoiselle était furieuse, elle qui termine sa première année de bacc. Cette annonce ne me réjouissait pas davantage.

Pourquoi ce malaise? Par comparaison avec les États-Unis et le Canada anglais, force est d'admettre que notre situation n'est pas si mauvaise.

En théorie, l'accessibilité aux études ne devrait pas être affectée. Ce qu'on vise, c'est un taux d'endettement étudiant encore plus élevé.

Le problème est là. Au Québec, on n'a pas les mécanismes de prêts et de bourses permettant à tout jeune d'emprunter pour vivre et pour étudier. À ce sujet, voir entre autres Impatient et Je te comprends.

De plus, sur le marché du travail, on ne reconnaît pas suffisamment l'expertise acquise pour permettre aux étudiants de se remettre adéquatement d'une telle hausse des frais de scolarité. On serait sans doute moins réticent à s'endetter si on était certain d'avoir un salaire décent, nous permettant de bien vivre et de rembourser notre dette adéquatement.

Cela dit, notre rapport à l'argent et à l'effort est peut-être à réviser. Dans la Belle Province, on se retourne de plus en plus vers l'État, qu'on considère État Providence, pour subvenir à nos besoins. Or, pour avoir de l'argent à redistribuer, l'État doit être prospère. Cette prospérité dépend essentiellement du dynamisme de la société.

De ce côté, notre héritage latin semble nous nuire et le syndicalisme n'a guère aidé. On a perdu notre dynamisme et notre goût du dépassement au prix d'une fausse sécurité et du plaisir de courte durée. Même l'éducation a pris ce tournant. Qui a pensé qu'on pouvait apprendre sans se forcer?

À ce sujet, la hausse des frais de scolarité aurait sans doute pour avantage de redonner de la valeur aux études aux yeux des étudiants. De par les coûts impliqués, elle remettrait de l'avant les programmes techniques et professionnels, passablement ignorés en raison de la survalorisation de l'université.

Loin de dissuader, cette mesure redonnerait du sérieux à la formation et pousserait peut-être plutôt les gens à choisir d'étudier, à y mettre les efforts requis et à assumer. C'est triste, mais ce qui est gratuit n'est jamais autant apprécié que ce pour quoi on doit travailler.

Bref, avec les mécanismes de financement appropriés et la reconnaissance adéquate de l'expertise de nos bacheliers, maîtres et doctorants, la hausse des frais de scolarité ne serait peut-être pas une si mauvaise idée. L'expertise a un prix, elle doit être encouragée.

D'autres mesures sont probablement à prioriser, mais ce qui est clair, c'est qu'on a besoin de gros changements de société.

La vraie vie est dehors

2010-02-24T13:49:00.002-05:00

De la neige et des Jeux Olympiques, difficile de résister à l'envie d'aller jouer dehors! Décidément, le corps humain n'est pas fait pour passer ses journées devant un écran d'ordinateur.

J'ai l'impression de perdre mon temps.

La vraie vie est dehors.

Je te comprends

2010-02-04T10:17:00.002-05:00

Tu as raison, Rouge. Je ne suis pas impatient.

J'en ai marre, moi aussi, de me faire dire "Attends! Sois patient!", pendant que les autres sortent, réalisent leurs projets et s'amusent allègrement.

Je veux bien vivre maintenant! Pas dans 10 ans!

C'est tordu de penser que l'effort est récompensé par le néant. On dirait bien qu'au-delà du bacc., ce qu'on fait n'est pas important. Pourtant, le travail de maîtrise ou de doctorat n'est pas moins valable, moins exigeant ou moins pertinent, à tous les niveaux, qu'un emploi à plein temps.

Termine l'école rapidement et on te récompensera financièrement! C'est moi ou il y a quelque chose d'incohérent?

Malheureusement, aux yeux de bien des gens, les études supérieures c'est de la perte de temps.

Je ressens ta colère et la partage sincèrement.

Impatient

2010-02-03T10:43:00.007-05:00

Je fais partie d'une génération d'impatients, de ceux qui veulent tout, maintenant, qui vivent à 300 à l'heure, combinant les expériences de plusieurs existences en un bref moment.

Des projets de vie, on en a tellement, que faire des choix n'est pas toujours évident. Difficile de se départir de ce sentiment de manquer quelque chose, lorsque l'engagement devient trop contraignant.

Contrairement à d'autres, ce n'est pas l'effort qui est décourageant, notre capacité de travail ayant quelque chose d'effarant aux yeux de bien des gens. Cependant, avec un si haut degré d'investissement, c'est le manque de reconnaissance qui devient irritant, décevant.

En soi, faire une maîtrise ou un doctorat est un processus fort intéressant, enrichissant. Sans soutient financier, on en profite moins, cependant. Le coût de l'expérience semble bien grand lorsqu'il implique d'arrêter tout le reste ou de vivre à moitié pendant si longtemps.

Aller de l'avant ne devrait pas être quelque chose de pénalisant. Quand on a soif de vivre intensément, ce n'est pas toujours facile de voir les choses autrement.

Détrompez-vous. La reconnaissance que je cherche, ce n'est ni la gloire ni l'argent. Celles-ci viendront au mérite, avec le temps. Ce que je recherche, c'est juste assez pour continuer à vivre, au présent. À quoi bon les promesses de salaire, quand le défi, c'est de passer au travers? Le besoin pressant, il est ici, maintenant!

Ce qui décourage, c'est la comparaison. C'est de voir les membres de son entourage sortir toutes les fins de semaine, s'acheter une maison, avoir des enfants, se payer des voyages... Tous ces rêves qui font aussi partie de notre paysage, de nos mille et un visages.

Je sais bien que le sacrifice fait partie de l'accomplissement, que les belles et grandes choses prennent du temps... mais quels sacrifices suis-je prêt à faire réellement? Il me semble que je vais manquer de temps!

Bonheur et déception

2010-01-28T15:49:00.003-05:00

Rencontre au sommet avec mon directeur de mémoire, ce matin.

- J'ai une problématique d'enfer! Du très bon travail.
- Il est très peu probable que j'arrive à faire ma cueillette de données avant la fin de la session. Trop de travail reste à faire...
Ça ira probablement à l'automne.

Dans les circonstances, ça repose toute la question du financement.

On fait comment pour terminer sa maîtrise sans travailler à temps plein en même temps et quand même arriver dans son budget?

Je sais que j'arrive à faire beaucoup avec peu, mais...

Je n'ai pas encore trouvé de réponse.

En discutant, j'ai tout de même participé à la prise de conscience d'une amie. Elle gagne cinquante mille par année et a de la difficulté à arriver.

Décidément, on n'a pas tous le même rapport à l'argent.

Tempête

2009-12-10T20:28:00.003-05:00

Je dois vous avouer quelque chose.

J'adore l'hiver. J'adore la neige. J'adore les tempêtes.

Je suis heureux.

Je ne comprends pas ceux qui paniquent et qui se terrent chez eux, ceux qui s'affolent et qui clament haut et fort combien c'est dangereux, ceux qui conduisent entre deux voies ou à 5 km/h, ce qui n'est guère mieux!

Comme s'ils n'avaient jamais connu l'hiver. Comme s'ils ne vivaient pas au Québec.

20 à 30 centimètre. Au Québec? Rien d'exceptionnel. C'est juste assez pour s'amuser et en profiter un peu!

À les écouter, la neige est le pire des fléaux. Bien en haut de la liste, elle côtoie les tsunamis, les tornades, les tremblements de terre, les irruptions volcaniques et autres désastres environnementaux.

Pourtant, nous sommes tellement chanceux. La neige, c'est si beau!

Le déneigement peut si facilement se transformer en jeu. Sans parler des plaisirs de la construction de forts aux batailles de balles de neige, en passant par les glissades, les anges, les bonhommes de neige ou le promenades romantiques en amoureux.

Dans notre société qui s'empresse, qui s'appesantit et qui stresse, la neige nous impose de ralentir, de bouger et de vivre mieux.

Aux éternels chialeux, je dirais d'arrêter de tout prendre au sérieux, de s'habiller comme il faut et de sortir un peu!

***

Au fond, ça fait bien mon affaire. Qu'ils restent chez eux!

Je m'en vais jouer dehors! C'est bien mieux!

Coup de fil

2009-10-22T16:48:00.002-04:00

La dame des ressources humaines m’a téléphoné.

Elle m’a annoncé que ma candidature n’avait pas été retenue, mais que j’étais un candidat très intéressant. En fait, ce qui a été déterminant dans le choix de leur candidate, c’est le fait qu’elle avait déjà une expérience d’enseignement au collégial. Une « valeur sûre » pour terminer la session.

Elle m’a assuré qu’elle conservait mon CV et qu’elle m’appellerait s’il y avait d’autres ouvertures de postes.

Je l’ai remerciée d’avoir pris le temps de m’appeler.

Le coup de fil m’a fait du bien. Évidemment, ça ne répond pas à mon questionnement à savoir où et quand je trouverai un emploi, mais ça me rassure sur l’idée que je ne me suis pas totalement trompé.

Reste à savoir qui voudra bien me donner ma chance.

6e étage

2009-10-22T16:46:00.000-04:00

Un asile de paix au sommet d’une cage d’escalier, vide
Passage oublié, comme en marge de la société
Point de vue unique sur la ville, en bas

Ça fait étrange de revenir
Bien des rêves et bien des projets ont pris naissance ici
Plusieurs se sont réalisés
D’autres sont encore à venir

Et voilà que je me retrouve assis
Au même endroit
À rêver encore

Processus de sélection

2009-10-21T15:33:00.002-04:00

J’ai passé une seconde entrevue. Hier.

Contrairement à la première fois, j’ai vraiment eu beaucoup de plaisir à me présenter, à répondre aux questions et à effectuer une courte prestation. Je crois que tout s’est bien déroulé.

Depuis, pas de nouvelles. Mauvais présage.

Chaque minute qui passe emporte avec elle mes chances d’être sélectionné. L’attente est longue, mais c’est le silence qui trouble mes pensées. Proie facile pour le doute, jamais très éloigné.

Que penser?

Qualifications insuffisantes, erreur grave, pas ce qui est recherché?

Sans rétroaction, difficile de s’améliorer...

Pourtant, un espoir. La vie a parfois des manières bien étranges de nous diriger vers ce qu’il y a de mieux.

Entendu dans une salle de classe

2009-09-11T23:37:00.002-04:00

Demoiselle débute un baccalauréat en Éducation Préscolaire et Primaire.

On comprend que les choses ne tournent pas rond en éducation quand :

- La directrice du programme déclare : « La Réforme? Ça n’a pas fonctionné en Suisse, mais c’est parce qu’ils ne l’appliquaient pas comme il faut. »
(C’est évident! Non?)

- La même personne prend la peine de mentionner qu’utiliser un travail dans deux cours différents constitue un acte de plagiat.
(C’est moi ou une formation qui permet de réutiliser un travail dans deux cours différents, à des sessions différentes, n’est pas très étoffée?)

- Une professeure conseille l’achat du Petit Robert pour enseigner à des élèves du primaire. (Bon, donnons-lui une chance, c’était une linguiste…)

- Le ministère de l’Éducation tente de faire marche-arrière sans perdre la face.
(Trop peu, trop tard…)

- Des élèves ont 92% en mathématiques, mais D à la compétence X. Ils sont capables de réaliser leur tâche sans avoir recours aux compétences ciblées. Résultat : Peu de savoirs maîtrisés, mais bien des aptitudes motrices développées!
(Pédagogie par projets : 0 / Élèves débrouillards : 1. Bravo.)

Heureusement qu’il y a la formation pratique!

Entrevue

2009-09-10T23:54:00.002-04:00

Je me demande encore ce qui s’est passé. Je me suis moi-même disqualifié. Saboté.

Il y a bien ma maîtrise incomplète qui les a écorchés.

Ensuite, une leçon sur le classicisme? Rien de très compliqué!

Mais que voulez-vous que je fasse de directeurs et de profs qui tentent d’agir comme des étudiants. C’est d’un lamentable raté.

Cela dit, je n’ai jamais été si désorganisé, incohérent et peu structuré. J’ai cherché mes mots, tourné en rond et pas mal patiné.

Je ne me serais probablement pas engagé.

***

Premier constat :

Je ne suis pas un littéraire. Ce qui m’intéresse, c’est la vie.

La littérature, c’est l’excuse qu’on modèle et qu’on adapte à la réalité. Les œuvres, on les choisit sur le moment, pour mieux comprendre la société.

Quels auteurs je traiterais à quelle époque? Il n’y a qu’au romantisme que j’ai capitulé, préférant m’abstenir plutôt que de me ridiculiser. J’ai tout de même eu droit au sourire compréhensif de l’un des membres du comité.

Au fond, c’est la lecture qui m’intéresse. Comment lire, argumenter et organiser ses pensées; c’est ce que j’aime enseigner.

***

Deuxième constat :

La correction de texte m’a découragé… C’est, à peu de choses près, le secondaire que j’ai quitté. Je crois même que je faisais dans ma classe des trucs plus poussés l’an passé.

***

Troisième constat :

J’ai besoin de terminer ma maîtrise, de passer à autre chose.

Je ne vois pas comment j’y serais arrivé en jonglant avec trois planifications de cours différentes (102-103-mise à niveau), pour un salaire… Ouais, il vaut mieux ne pas en parler!

***

Constat final :

Déçu et soulagé.

Le cégep m’intéresse encore, mais avec ma liberté. Les savoirs littéraires appris par-cœur n'ont rien pour m'enchanter. Ils doivent d’abord et avant tout être au service de la pensée.

J’ai peut-être d’autres avenues à explorer.

Il y a quelque chose à faire en lecture…

Ressources humaines?

2009-08-11T17:39:00.002-04:00

J’ai fait ma tournée des cégeps aujourd’hui.
Je ne me suis que rarement autant senti comme un numéro.

Pour certains cégeps, publics, c’était trop tôt. Après tout, la rentrée des élèves n’est que dans deux semaines!

Pour d’autres, privés, c’était trop tard. Tout se fait au mois de mai.

Certains m’ont dit qu’ils préféraient engager des professeurs de littérature. Mon expérience au secondaire et mon bagage de didacticien ne faisant de moi qu’un choix de dernier recours. Pourtant, ils ont tous des départements de français.

Partout, le même manque de considération.

-Vous vous êtes déplacé? Chez nous, tout se fait par internet.
-Nous utilisons un processus de lecture de cvs. Ce n’est pas la peine de vous présenter.
-Il faut appliquer sur un poste. On ne fouille jamais vraiment dans la banque de candidatures.

Quelle étrange idée j’ai bien pu avoir de vouloir me présenter? Après tout, mon cv dit tout de ma personnalité, de mon énergie et de la facilité que j’ai à créer des contacts significatifs avec les gens. Rien de très important pour enseigner.

Il s’agit d’un fait tellement négligeable que même les directeurs ne se donnent plus la peine de vous rencontrer. La majorité d’entre eux dictent sans la moindre gêne leurs instructions à savoir comment disposer de vous à travers leur porte entrebaillée, ne prenant même pas la peine de se lever de leur chaise pour vous voir la binette et vous remercier d’être passé. Cela, quand ils ne vous tournent pas carrément le dos, vous jetant à peine un regard désintéressé par-dessus leur épaule, au lieu de vous adresser la parole.

-Désolé de vous déranger. J’avais envie de travailler chez vous.

Oh, il y a bien quelques exceptions… quelques sourires… si peu.
Trop rares sont les bonnes administrations.

Je m’ennuie de la classe et des poignées de main franches.

Prévisions

2009-07-07T17:30:00.000-04:00

Demoiselle file à l’orage. Comme la météo. Du soleil éclatant au plus noir des nuages en l’espace de quelques instants. Un sourire intermittent. Ce n’est pas de moi, ce sont ses mots.

J’ai trouvé ça joli.

Comme elle.

Point de chute

2009-07-07T17:22:00.001-04:00

Ce n’est pas la vitesse qui tue, c’est l’arrêt soudain du mouvement.

Un pied à terre dans le changement, exit le déménagement. Un pas en avant.

L’autre pied dans les airs, bringuebalant, incertain de la direction à prendre et si calme, pourtant. Je vibre au rythme du vent.

Tout et rien en avant. Étrange sentiment. Je suis le Roi du Monde et personne en même temps.

Ce n’est pas la première fois, vous me direz. Sans doute. À la différence que je ne l’appréciais peut-être pas autant.

Je savoure le temps qui passe.

Ce temps élastique, si rapide et si lent.

Apesanteur

2009-06-10T21:05:00.002-04:00

Le corps en chute libre s'habitue au mouvement. Le temps s'arrête, comme en suspens. Toute l'éternité dans un instant.

Et si je m'étais lancé au mauvais moment? Une fraction de seconde entre l'atteinte d'un rêve ou l'anéantissement.

La somme des mes décisions me revient rapidement, retraçant mes pas jusqu'à l'événement. Je me lance. Prendre l'automne off, trouver le financement, le passage au cégep, envoi de cvs, déménagement...

S'il n'y a pas de place au cégep?
Si on manque d'argent?
Si on n'arrive pas à louer l'appartement?

L'adrénaline de la chute me ramène au présent.

Tant de choses à découvrir dans le changement, des possibilités qu'on n'imaginait pas auparavant. Le chaos est toujours intéressant.

Chaque chose en son temps. Le plan original était de prendre l'automne off, pour terminer la maîtrise et me remettre complètement.

Soit.

Il suffit d'en profiter pleinement.

Accélération

2009-06-08T17:42:00.002-04:00

Les pieds au bord du gouffre, j’attends.

Plonger? Derrière, une vie tranquille, rangée, un salaire stable, un emploi connu, routinier. Il ne reste plus qu’à s’endormir en regardant le temps passer. Devant, la chute vertigineuse dans l’inconnu et la nouveauté. Un retour à la grande ville, à la maîtrise, un voyage vers le cégep, peut-être même le doctorat et l’université, qui sait?

L’énergie est dans le mouvement. Tu connais la réponse.

Plongeon dans l’abîme. Un sourire se dessine. C’est parti.

***

L’accélération est toujours surprenante, peu naturelle. Pourtant, il n’y a de vrai que le changement.

Arrachés à l’immobilité, corps et esprit se cambrent, se cramponnent, refusent d’épouser le mouvement puissant qui les précipite en avant. Dès qu’on lâche prise, l’effet est saisissant. Les possibilités infinies dans l’espace et le temps ont quelque chose d’étourdissant. Grisé par la vitesse, on s’abandonne finalement.

Les jours passent comme des secondes, des rêves naissent et s’évanouissent tout aussi rapidement.

Tant de possibilités... Je suis vivant.

6 mai 2009

2009-05-11T15:49:00.002-04:00

La pluie a quelque chose d’apaisant, ce matin. Moment de calme dans la tempête. J’ai l’impression de prendre un grand respir pour la première fois, depuis longtemps. Seul dans la cuisine, j’écoute le clapotis de l’eau qui tombe doucement dehors et le chant des oiseaux qui l’accompagne. Rien ne presse.

Tu me manques.

Pas évident, vivre deux fins de session en même temps. Je nous sens loin et fatigués. J’ai hâte de te retrouver souriante et légère, comme avant. C’est peut-être pour ça, au fond, que j’aime moins le printemps. Une saison de contraintes et de correction intense où il faut en donner plus alors qu’on est au bord de l’épuisement. On ne la voit pas vraiment.

À la veille de l'examen du ministère, les cartes sont jouées. Pourtant, la tension tarde à délaisser mon corps. L’état de veille, imposé lors de la correction, me semble permanent. L’esprit vagabonde, mais n’arrête pas.

Rendez-vous avec le doc. Confirmation du diagnostic : repos cet été.

Les réponses viennent d’elles-mêmes, tranquillement. Cependant, je m’acharne encore à savoir quelle forme cette saison prendra.

Je rêve de moments de confort et de petits bonheurs bien présents. Je n’ai pas tant besoin de nouveauté. J’ai simplement envie d’en profiter pleinement. J’imagine déjà les pistes de Burke, les voies de Kamouraska, l'air salin du fleuve, la petite boulangerie, les lacs infinis et les rivières impétueuses du parc de La Vérendrye.

Tant de choses à partager avec toi.

J'ai hâte.

Old habits die hard

2009-04-18T10:51:00.002-04:00

Bonne nouvelle! L’université est prête à suspendre ma session d’été, sans frais! Je pourrai enfin me permettre de me reposer jusqu’en septembre, sans remords.

Génial.

Le hic, c’est que je sais très bien que sans cette « permission » extérieure, je me serais encore lancé tête baissée dans le travail. Oh! J’aurais bien pris une semaine ou deux pour me reposer! Sans plus.

Pourquoi suis-je si bon pour conseiller les autres, mais que dès qu’il est question d’en faire un peu moins, de prendre du temps réel pour moi, on dirait que j’ai besoin d’approbation?

Je ne crois pas avoir à ce point besoin de reconnaissance ou de valorisation. C’est avec moi-même que je suis en compétition et que je fais mes comparaisons. Dans ce cas, peut-être que mes critères mériteraient une petite révision?

De deux choses l’une.

D’abord, je me sens responsable.

Ces héros et ces chevaliers de mon enfance n’ont pas marqué que mon imagination. Leurs idéaux, leurs codes d’honneur et leurs principes moteurs, doublés de mon éducation, ont fait de moi une personne qui donne le meilleur de soi-même, peu importe la situation. Ignorer le besoin, les proches, le travail à faire ou la misère ne fait pas partie de l’équation.

Malheureusement, on s’oublie parfois à travers ces obligations.

Pourtant, la question ne se pose pas. Je prends un réel plaisir à montrer, à aider, à bâtir, à conseiller et à voir l’autre progresser. Cependant, si on ne pense pas à soi, des obligations, il y en a toujours de nouvelles et le temps continue à avancer.

J’ai peut-être simplement omis une leçon. Celle qui dit que la première obligation morale est d’abord et avant tout envers son développement personnel, sa progression, sa propre évolution. Un héros épuisé ou mort, ça n’aide plus personne. J’ai un équilibre à trouver.

Ensuite, je suis peut-être sévère par rapport à ce que je peux mériter.

J’ai toujours souhaité marcher hors des sentiers battus. Pourtant, dans l’ensemble, je me suis démarqué en faisant de mon mieux à l’intérieur du système établi, en travaillant fort pour donner le meilleur de moi-même. J’ai bien réalisé quelques trucs qui sortent de l’ordinaire. Toutefois, ces projets à moi, je les gardais pour plus tard, pour après, pour l’entre deux ou les temps libres, en dehors des obligations. Une double vie.

On dirait qu’à mes yeux, pour mériter autre chose, j’avais besoin de faire mes preuves dans le vrai monde, comme si le mien, celui de mes projets et de mes rêves, n’avait pas autant de valeur, faute de repères et de balises communes pour le justifier.

Alors que tout conspire, cette année, pour me donner la chance d’effectuer ce changement, j’ai un doute. Est-ce que je le mérite vraiment?

J’ai toujours pensé que ceux qui fonctionnent en dehors des règles habituelles de la société sont des gens exceptionnels. Je ne me considère pas comme quelqu’un d’exceptionnel. Je fais de mon mieux, c’est tout.

Ai-je le droit de me faire aider? Ai-je le droit d’arrêter? Sachant ce que la vie coûte, ayant moi-même eu à travailler dur pour gagner ce que j’ai, qui suis-je pour demander à d’autres de se priver pour permettre à mes projets de se réaliser? Qui suis-je pour mériter un traitement de faveur?

Prendre conscience de ses limites et ne pas les dépasser, être patient avec soi-même et se faire passer en premier, ce n’est effectivement pas facile.

N’empêche, j’y travaille, voyez-vous! Dormir et écrire, ce matin, malgré la correction, c’était une bonne décision.

Je vais mieux.

Double angoisse

2009-04-03T10:49:00.002-04:00

La fatigue m’inquiète. Je n’arrive pas à me reposer.

À l’affût de mes moindres gestes, elle me traque jusqu’au plus profond de mes pensées. Elle m’habite et me guette, resserrant peu à peu son emprise sur mon corps épuisé, semant l’angoisse dans ce cœur d’ordinaire aventurier.

Hier encore, un effort de volonté me suffisait à surmonter les obstacles les plus obstinés. Corps, cœur et esprit répondaient en harmonie au défi lancé.

Désormais, j’ai toutes les misères du monde à me lever pour aller travailler, à ignorer ce mal de tête constant qui égare mes pensées et à rassembler mon courage devant cette pile de correction pour laquelle j’arrive à peine à me concentrer. Un rien suffit à m’ébranler.

Mon corps est un champ de bataille livré au tourment de mes pensées. Obligations, fatigue, espoir, volonté et manque d’activité se livrent un combat sans merci qui le laisse ravagé de tensions opposées.

Je me sens vieillir en accéléré, puisant dans mes ultimes ressources pour terminer l’année.
Je n’arrive pas à me reposer.

L’été arrive… que puis-je en espérer? Comment réparer les dommages qui furent causés? Est-ce possible de me retrouver?

Retrouver ma force et mon équilibre est la pièce maîtresse du casse-tête qui m’est imposé. Pourtant, un autre élément ne cesse de me tracasser.

Que faire ensuite? Où me diriger?

Je n’arrive pas à imaginer de rôle qui me sied, me permettant de combiner ce que je suis et les rêves que je souhaite réaliser. Secondaire, cégep, université? Écriture, pilotage, plein air, voyager?

Je ne peux reprendre le cours de la vie là où je l’ai laissé. Rien changer ne ferait que repousser l’échéance, me condamner à revivre l’épuisement qui me tient prisonnier.

À mes yeux, les issues proposées ne sont que promesses de morts lentes auxquelles je ne peux me résigner. C’est là d’où j’arrive. Je ne souhaite y retourner.

Que faire, alors?

On me dit d’arrêter de me tracasser. De faire confiance à la vie. De laisser-aller. Qu’en temps venu, les choses vont se placer. Qu’en temps venu, les opportunités vont se présenter.

Je sais. Ma vie me l’a maintes et maintes fois démontré. Les issues souvent bien plus heureuses que ce que j’aurais pu imaginer.

Le diagnostic est simple. Vraiment.

Défaire ces chaînes restrictives, faire taire ces lignes de pensée dictant ce qui est possible et ce qui est insensé, dictant les manières de vivre dans notre société. Faire confiance, laisser-aller et oublier les tracas financiers.

Prendre un risque, y croire et foncer.

Ne jamais douter.

Ce soir, pourtant, l’angoisse et la fatigue obscurcissent mes pensées.

Mystère

2009-03-30T12:51:00.003-04:00

La semaine dernière, Demoiselle m'a demandé un chat.

-Oh! Dis oui, amour! Ça serait tellement chouette un minou!

-Tu sais bien qu'on est toujours partis. Qu'est-ce qu'il va faire tout seul, le chat, quand on ne sera pas là?

Qu'est-ce qui nous attendait devant la porte, hier soir, en revenant de chez les beaux-parents? Un minou.

Tout blanc.

Assis tranquillement devant notre porte. Pas celle de la voisine, pas celles des étages en contrebas. Notre porte. C'est à croire qu'il nous attendait.

"Demandez et vous recevrez" qu'il disait, l'autre? En tout cas, avec les questions qui me trottent en tête ces temps-ci, c'est un clin d'oeil intéressant.

Lorsque j'ai ouvert la porte, le nouveau venu m'a jeté un coup d'oeil avant de se faufiler à l'intérieur. Cherchait-il mon consentement?

Après un bref repérage de la cuisine et un coup d'oeil au salon, il est docilement revenu s'asseoir aux pieds de Demoiselle. C'est qu'il sait charmer, l'animal! Il se colle à elle, se frotte et roule en ronronnant de plaisir à la moindre de ses caresses.

-Oh! Amour! On le garde, hein?

-Ok, pour cette nuit. On verra demain.

Le chaton, conscient de mon approbation, m'inonde de son amour. Étrangement, c'est à mes pieds qu'il passera la nuit.

Demoiselle est aux anges.

Rencontre de parents

2009-03-24T21:50:00.004-04:00

"Non, non, monsieur. Je sais que c'est vous, que c'est vos critères qui font la différence. Ce que vous faites, c'est bien. J'ai eu un professeur comme vous, un jour, et ça a changé ma vie. Comme vous le faites avec ma fille. Merci."

C'est moi qui vous remercie.

Officiel?

2009-03-23T20:24:00.003-04:00

On vient tout juste de recevoir un appel de l’université. Un appel de courtoisie à l’intention de Demoiselle. Après quelques minutes de conversation, quelques mots retiennent mon attention.

-Mon adresse? Heu… C’est parce que j’habite plutôt chez mon amoureux, ces temps-ci.

-Oui, oui, vous pouvez faire le changement d’adresse.

-Celle de mes parents? Vous pouvez la garder comme deuxième adresse.

-Merci.

Après avoir raccroché, Demoiselle me rejoint pour faire la vaisselle.

…

-Es-tu stressé, mon amour? Je déménage pour vrai! lance-t-elle, un sourire en coin.

-Heu… ça fait déjà cinq mois qu’on habite ensemble?

-C’est pas pareil là!

-Ah non?

-Ben non! Là, c’est officiel! C’est mon premier changement d’adresse! J’ai même donné ton numéro de téléphone! C’est fou, je vais pouvoir commencer à apporter ma commode, mes souliers, mon miroir, ma télé, mes livres…

Inquiet, je me rappelle cette émission de « Tout le monde en parle » où Louis-Josée Houde avait fièrement annoncé qu’il avait libéré une tablette à sa blonde chez lui. Stéphane Rousseau s’était empressé de lui répondre : « Réjouis-toi pas trop vite! Dans quelques mois c’est probablement la seule qu’il va te rester! »

-Heu… amour?

Dichotomie

2009-03-22T00:05:00.002-04:00

J’ai toujours admiré les gens qui trouvent leur bonheur dans la stabilité. J’ai l’impression que leur bonheur est fait de petites choses simples, qu’il est plus facile, peut-être, de le trouver.

D’aussi loin que je me souvienne, cette dichotomie m’a toujours fasciné. Une rupture évidente et profonde entre moi et ceux que je peux côtoyer. Une question, toujours la même, revient sans cesse me hanter. Comment font-ils pour s’arrêter là et s’en contenter? Je ne les juge pas. Je vois bien qu’ils sont heureux ainsi, que leur bonheur n’est pas que fausseté. Pourquoi, dans ce cas, ai-je tant besoin d’aventure? Tant besoin de me dépasser?

À la lumière des événements de l’automne, la question revient me hanter. J’ai bien essayé d’être sage, de me fondre dans la masse du travailleur routinier. L’exercice m’aura laissé affaibli et découragé. J’ai essayé d’en faire trop, de jumeler la vie normale avec ce besoin de me dépasser… de vivre deux vies à temps plein, en parallèle, sans compromis d’aucun côté, sans déroger. C’est le corps qui a lâché, secondé par un esprit épuisé.

Cette vie n’est pas celle que j’avais anticipée.

D’un côté, une vie dite normale, avec ses obligations, ses récompenses, ses plaisirs tout comme ses difficultés, celle d’un prof du secondaire qui sait se démarquer.

De l’autre, mon besoin viscéral d’apprendre, de découvrir, de repousser mes limites, de me développer, de me sentir vivant et en santé, celle d’un étudiant à la maîtrise et d’un amateur de plein air né.

Une vie pour suppléer à l’autre, dans cette société où l’argent contrôle la vie et les premières nécessités. Une vie aussi riche et intéressante que l’autre, l’aventure humaine de la classe et des études parfois aussi puissante que celle des sommets que j’ai foulés.

Tout cela, sans parler de l’amour. Toujours présent. Puissant. Partagé.

Choisir l’une ou l’autre me semble dénaturé. Pourtant, cette double vie ne peut continuer.

Autour de moi, les gens semblent choisir sans trop de difficulté. Grossière vulgarisation, il n’en reste pas moins que pour la carrière, on sacrifie la famille; pour la stimulation intellectuelle, c’est la santé; pour le sport, c’est la culture et pour la culture, c’est l’argent du loyer. Comment font-ils pour s’en contenter? Suis-je si différent de vouloir connaître, savoir, vivre et goûter?

On essaie de me convaincre de me camper au secondaire; pas besoin de continuer à évoluer. On tente de m’attirer à la maîtrise, au doctorat et d’oublier la réalité. On me fait miroiter la liberté des voyages et fuir les responsabilités.

Or, à mes yeux, tous ces choix sont complémentaires, intimement reliés. Que vaut une maîtrise en Éducation sans avoir enseigné? Que vaut l’enseignement si le prof cesse de se renouveler? Que vaut le voyage si on n’a pas les moyens d’en profiter?

Utopie irréaliste? Il est vrai que je suis épuisé.

Je ne peux tout faire. C’est compris. Réfléchi… presque accepté.

Je fus trop souvent déchiré entre ces deux modes de pensées. Se sentant isolé, on prête parfois l’oreille aux conseils bien intentionnés dans lesquels on n’arrive pas à se reconnaître ou à se retrouver. C’est que les besoins, les croyances tout comme les finalités ne sont pas partagées.

J’ai besoin de me dépasser. J’ai besoin d’apprendre, de découvrir, de repousser mes limites et d’évoluer. Est-ce trop demander? En essayant d’épouser un idéal de stabilité, je me suis épuisé.

J’aurai moi aussi des choix à faire. Ils se feront selon mes critères.

J'ai besoin de me retrouver, de sentir que mes rêves aussi sont possibles dans cette réalité.

Dure réalité

2009-03-16T17:00:00.007-04:00

Hier soir, j'ai reçu un message de Cousin. Cousin qui termine bientôt son secondaire, qui a été passer une semaine à Cuba pendant la relâche et qui en revient tout bronzé. Un click plus tard, quelques photos.

Ouch!

C'est qu'il paraît bien, le Cousin! Grand, bronzé, juste assez musclé et parfaitement découpé. Un jeune homme brillant, doublé d'un athlète, sympathique en plus... de quoi se faire remarquer!

...

Moi aussi, j'avais l'air de ça à son âge!

(Rires)

L'avantage de la jeunesse, hein? (Il me semble que j'ai déjà entendu ça quelque part...)

Keep up the good work, Cousin! Je sais que tu travailles fort pour y arriver!

Du haut de mon quart de siècle, je n'ai pas grand-chose à lui envier. J'en ai aussi pas mal profité. D'ailleurs, Demoiselle me dit que je suis encore plus beau. Merci mon amour.

N'empêche...

Il faut vraiment que je me remette en forme.

Chronique nécrologique

2009-03-16T15:35:00.007-04:00

Mercredi passé, l'hiver est décédé.

Une soirée bien arrosée, une étincelle et un coup de chaleur l'ont achevé. Il a succombé aux charmes de la Grande Dame, à la chaleur d'une étreinte qui l'a condamné. Un petit peu de chaleur, pour une éternité, est-ce trop demander?

Ce matin, il ne s'est pas relevé. Préférant le laisser-aller, la douce torpeur où elle l'a abandonné. Reconnaissant le cycle, mille fois répété, il se fait à l'idée; son temps est déjà passé.

Ses heures comptées, il rassemble sans doute ses forces pour une dernière bordée. Nobles efforts pour une saison tant appréciée. Trop peu, trop tard, le coup a porté. Il faudra attendre la prochaine année.

Profitant de ses dernières journées, nous avons voulu lui rendre hommage, le revisiter. Notre au-revoir prit donc la forme d'un pélerinage sur ses parois gelées. Magnifiques cathédrales de blancheur sous le soleil; les conditions furent inespérées.

Malheureusement, elles ne pourront pas durer... Une semaine, tout au plus, et ce sera terminé.

La glace disparue, crampons et piolets seront mis de côté.

Désormais, mon est coeur est à l'été.

Premiers pas...

2009-03-13T15:45:00.004-04:00

C'est fait.

Mes doigts hésitants, longtemps suspendus au-dessus du clavier, ont enfin osé s'y poser. Lentement, progressant avec prudence sur ce terrain bien connu devenu tout à coup étranger, ils effleurent les touches, façonnent des mots, pour exister.

Un doute. Si je n'étais pas à la hauteur? Dans quoi est-ce que je me suis encore lancé?

- Prudence? Haaa ha ha! Trois heures pour choisir un titre? Tu appelles-ça de la prudence, toi? s'esclaffe Demoiselle, elle qui assite d'un regard amusé à la naissance de ce blogue, mon casse-tête des dernières soirées.

-C'est bon. J'ai compris.

Perfectionniste, vous dites?

Je ne vois pas de quoi vous parlez.